IL GIOVANE KONDI

Appena finita la votazione per eleggere il Presidente della Mia Camera. L'unico votante ha votato per me, ma ha sbagliato a scrivere il mio nome: ha scritto Franco. Bisogna aspettare la prossima votazione.
Questo è ostruzionismo politico, cari deputati.

Non ho molto da fare oggi, magari brucerò la mia collezione di Topolino, o mi farò i baffetti da Hitler.

Appunti per un ipotetico viaggio di formazione:
- si può dormire anche senza aver paura;
- il cibo in scatola è più comodo ma lo devi condire;
- diventare medico;
- se sei sordo i Beatles non li puoi apprezzare;
- il frutto da questa parte del recinto è mio;
- incrementare la produzione di saliva.
Per oggi può bastare.

Andy Warhol non voleva portare gli occhiali. Non è giusto che io sia obbligato a vedere come la maggioranza, diceva. Io vedo così, chi ti dice che non sia giusto come vedo io?
Boh, mettetevi gli occhiali che sennò i pullman vi investono (dovevo finirla così che ho già un po' di indagini per istigazione a delinquere).

Succedono troppe cose in questi giorni.
Rosario prima era al Grande Fratello e ora è alla Fattoria.
Io non ci capisco più nulla.
Svegliatemi quando si saranno calmate le onde.

Se dovete prendere l'aereo e sta piovendo non vi preoccupate. L'aereo supererà le nuvole e ci sarà un sole così splendente che dovrete chiudere gli occhi. E vi sembrerà impossibile che qualcuno di sotto abbia dimenticato l'ombrello e stia imprecando completamente fradicio. Finchè non vi accorgerete che avete dimenticato anche voi di mettere l'ombrello in valigia, e prima o poi di sotto dovrete tornare.

Sono due volte che incontro Edoardo Costa alla Malpensa. Entrambe le volte aveva un giubbotto bianco. Le signore al check-in erano tutte in calore. Avrei potuto avere una bomba, io, che non se ne sarebbero accorte.

Comunque, alla fine, partire è un po' come partire.

Una cosa che mi piacerebbe davvero fare è questa:
1. Piantarmi un coltello dietro, nel collo, dove si tirano le scuzzette;
2. Tirare giù il coltello fino a sopra il sedere;
3. Sfilarmi la mia pelle come una muta da sub;
4. Con tutti gli organi e le ossa e i nervi e le vene e le arterie di fuori correre per strada fino a raggiungere il mare e provare a camminarci sopra;
5. Qualora non riuscissi scomparire dentro il mare.

Nel frattempo a casa mia sono giunte delle carte napoletane giganti. Sono davvero belle. Non vedo l'ora di giocarci a briscola.
Il 2 di coppe non so se si potrà più chiamare chupito, come fa un mio amico.

Lunedì prendo l'aereo, per un po' non scriverò.

Come volevasi dimostrare oggi piove e ieri c'era il sole.

Ad Affari Tuoi, su Raiuno, la signora Tina l'altro giorno ha rinunciato alla proposta di 5 euro (sicuri) e, rischiando, ha vinto un perizoma invece che 500000 (cinquecentomila) euro. A me spiace per lei. Io avrei preso i 5 euro. Il marito della signora Tina sarà stato contento così.

Fra qualche giorno si vota. Io voto, ma ha ragione Krist Novoselic.

Oggi c'è il sole. E ieri pioveva.
Io queste cose non le sopporto. Come si fa ad organizzarsi se tutto è così casuale? Per protesta me ne sto a casa.

Ho il terrore quando entro in macchina di trovare il sedile spostato. Ci ho messo anni a trovare la giusta posizione, con la quale guido comodo senza problemi nè impedimenti. Non vorrei poi per disperazione dover cambiare la macchina o dover smettere di guidare.

Io sono l'uomo uovo.